Pausa

Significado de Pausa

s.f. Interrupção de um ato por algum tempo.

Vagar.

Sinal, com que na música se indicam as interrupções.

Intervalo das vigas de um madeiramento.

Então que eu dei uma pausa...Nada de tirar descanso, de tempo corrido, da vida que não para. Pelo contrário, minha vida parou e eu não soube muito bem em como lidar com este espaço de tempo parado. Me vi sem saber lidar, me vi sem chão, eu não queria esta pausa.

Quase tudo na minha vida eu corri atrás, eu fiz, aconteci, bem da verdade eu tinha um controle das minhas ações, um futuro quase que calculado: final do ano troca o carro, terminar a pós e já vou correr para o mestrado, próxima viagem, planos de carreira. EU preciso muito visualizar as minhas  metas.

Tinha certeza que depois da viagem logo viria minha tão sonhada gravidez!  E ela não veio e tá custando a vir. E foi aí que me veio todo o peso da espera, da certeza que desta vez eu não poderia fazer nada a não ser esperar a boa, perfeita e agradável vontade de Deus. Sim, eu já tinha presenciado muitas histórias de amigas próximas que demoraram para engravidar, sabia que isso poderia acontecer, poderia....mas não comigo, né? Lá no fundo,  estava certo que meu filho(a) chegaria em fevereiro de 2014. 

Doeu demais e cada pessoa que vinha me dizer "relaxa, quando você desencanar vem o teu bebê" eu tinha vontade de socar, rs, porque é uma dor que era só minha....como mesmo se desncana de ter um filho? Tipo, vira a esquina e fala "agora eu vou relaxar"? Que jeito? Se no final do mês vem todos os sintomas e você se lembra que pode estar gravida e começa a se atentar nos remédios que você não pode tomar, no vinho que deixa para depois, na atividade física que não pode exagerar...É uma dor solitária! Que eu nem imaginava existir, que não imaginava que ela chegaria a mim e que eu não saberia nem o que fazer com ela.

Um dia, uma amiga me disse o seguinte, " Elisa, ser mãe é uma lição de eterno respeito ao tempo. Começa assim: a espera da gravidez, a espera do sexo do bebê, a espera de nascer, a espera da amamentação,  para andar, correr, falar, aprender. Mas é preciso esperar". Confesso que na minha fase de luto por esse tempo que já não me pertencia eu torci o nariz. Mas guardei isso para mim em alguma gavetinha de " lembrar depois". Eu não queria esperar. Eu chorei mais alguns meses, até vontade de falar eu não tinha (quem me conhece sabe que falo até) e num outro momento uma outra amiga disse " Calma, fazem 8 meses que estou tentando e sua vida não ficará em torno disso, acredite." Foi a luz! Foi a que me vi vivendo em função desta espera, eu pensava nisto 24 horas por dia, participava de um grupo de "tentantes", respondia todos os comentários, toda ida ao banheiro eu reparava no meu muco cervical, qualquer dorzinha diferente "estou ovulando, é hoje". Foi aí que entrei num processo de cura, que eu precisava resolver tantos nós deixados para trás, que saí do grupo de "tentantes", que comecei enfim a respirar.

Entendi que também era um convite de Deus a me achegar mais a Ele, que embora exista em mim um espaço para os improvisos da vida eu precisava de entregar TUDO nas mãos DEle, eu precisava me libertar, recomeçar e respeitar este Tempo que é de prazo indeteminado. São muitos os temores que tenho a vencer neste sonho de ter um filho que começou assim, meio caótico, porque eu tive que entrgar as rédeas. Nem tudo pode ser assim, do meu jeito. Doeu, as vezes dói, mas tive que falar a mim mesma que eu era imatura para esta novo sentimento que tomou meus dias, precisei me resgatar, achar um outro caminho.

O luto não se refere só a morte, no mundo da psique ele também acontece nos rituais de passagem, como na adolescencia que deixamos um corpo infantil para um corpo maduro, quando sofremos um acidente e temos que lidar com um corpo diferente, limitado , quando casamos e saímos da zona de conforto da casa denossos pais ou assim quando deixamos de ser... que as situações nos obrigam a repensar nossas atitudes, que aquele jeito de resolver não está funcionando. No meu caso, foi um luto pelo programado, pelo meu sistema de vida. 

É aquela velha história, a gente sabe onde fica, mas se perde no caminho.Os livros Auto-ajuda expressam bem esta sensação "deixe o passado, faça o que te faz feliz, desvincule com aquilo que não te faz ir a frente". Mas como? Como que cada um encontra seu caminho para suportar as dores do coração? Eu ainda não sei, mas já sei que depois de tudo isso eu ja sou outra! E lembra do que minha amiga falou, sobre respeitar o tempo? Eu abri a gavetinha, pensei de novo e agora me faz todo sentido! Já guadei num outro departamento :" coisas que não quero esquecer, jamais"

Essa pausa mudou minha vida, minha história e agora é ir sobretudo em frente!

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